- HEMMA VÄRST -
OLJA
- Är det här det nya huset? - Jag tycker det är vackert.
- Det är ju annorlunda än det förra. - Ja, det är inte helt rivet.
Jag tycker det ser ut som en jättestor toalett.
- Det finns en brevlåda. Det är bra. - Varför det?
- Titta ut genom när nån knackar. - Det är kul att ha en ytterdörr.
- Vi hade en ytterdörr i förra huset. - Ja, uppspikad i vardagsrumstaket.
- Jag var tvungen, jag var full. - Ge mig nyckeln, bara.
Titta noga nu.
Jag har va rit fasad klättra r-tjuv.
Jag har ett schweiziskt bankkonto med 2000 fasadklättrare på.
- Fler jäkla studenter. - Håll tyst och klä på dig nåt.
Titta så många brev. Mr Balowski sa ju att förra gänget flyttade ut i går.
- Ja. De kunde inte läsa. - Men de läste ju filosofi.
Det är nog hans räkningar...
Vem är Hans?
Vyvyan, det här är mitt sovrum! Jag var här först!
- Har du några vittnen? - Det behövs inte. Ut ur mitt rum!
Försvinn!
Det måste vara mitt sovrum, alla mina kläder är här.
Nej, det är de inte.
- Ta rummet, då. - Nej. Det är inte mitt.
- Nej, då. - Du sa ju att det var ditt.
- Det gjorde du också. - Nej.
- Jo! - Nej! Nej! Nej!
- Neil, det brinner i ditt sovrum! - Är inte det här mitt sovrum?
Å, nej-n
- Skylt, tack. MIKE GÅR IN I SITT NYA SOVRUM
Hej, grabben.
- Du är Buddy Holly. - Det stämmer.
Jag älskar era engelska skalbaggar. Efter 20 år har jag inget val.
- Jag trodde du var död. - Ja, men jag är poppis ändå.
- Har du några nya låtar? - Jag har skrivit en ny låt här.
Den handlar om min diet: "Oj, oj, Pappa Långben". Vill du höra den?
- Nu? - Ja, häng inte upp dig på det.
Alla skivor och kassetter...videor...
...försäljning utomlands, kabel-TV...
60 % till McCartney, 40 % till mig. Det blir minst 25 miljoner.
Jag kanske får några pund för gitarren.
Tur de sa att min sovrum brann. Jag kunde ha blivit ihjälbränd i sömnen.
Jag sover inte mycket, för jag ska vara i köket och ha det tråkigt.
Hej, köket. Jag heter Neil.
Men bry dig inte om att komma ihåg mig, för jag dör nog snart ändå.
Toppen.
Det enda som finns kvar i skåpet är en smutsig tekanna.
Tack, mr Balowski, för att ni gav oss världens äldsta, smutsigaste tekanna.
Titta, vilken röra. Jag önskar att det här inte hände mig, för en gång skull.
Ja, det var väldigt zen.
Hej, Neil. Är det här nåt sjukt skämt?
Varför är inte middagen klar? Du har inte gjort nånting!
Jag är ledsen, men eftersom ingen hjälpte mig packa upp-
-och eftersom jag inte mår så bra idag så är den inte klar.
Jag har faktiskt inte sex par händer, fast jag önskar att jag hade det.
Jo, det har jag!
Ja, självklart! Jag har sex par händer, Vyv. Titta!
Neil, var är den där burken med spagettiringar vi köpte?
Rik, du kommer att få spader!
Du har inte ens gjort te, Neil! Neil?
Toppen! Jag måste tydligen göra mitt eget te.
Rik, kom och titta på det här. Du får spader.
Jag har sex par händer. Jag är Krishna.
Kära nån, du gör visst allt för att imponera på mig. Var är Vyvyan?
- Där är du. Får jag prata med dig? - Nej.
Jag har bara en liten fråga. Varför kastade du ut toaletten?
- För att sänka hyran. - Självklart. Så dumt av mig.
En sak till, bara. Vad pratar du om?
Nu kan vi gå till hyresnämnden. Ett hus med utedass är billigare.
Jag tror dig inte. Du gjorde det med flit för du vet att jag har diarré.
- Tänker Neil laga middag eller inte? - Fråga honom.
Jag är mer intresserad av min bak just nu.
Neil! Vi går rakt på sak.
Ska du laga mat eller ska jag sparka in tänderna på dig?
Vart ska du gå med den där säcken? Är det smutstvätt i den?
Vi ska ju ta med allas tvätt till tvättomaten. Det står i husreglerna.
Tvätt... "Ingen av grabbarna, vad som än händer"-
-"inte om vildhundar äter upp dem". - Det är min paragraf!
..."Ska gå till tvättomaten utan att ta med de andras smutsiga grejor."
Paragraf 83?
"Förutom Mike..." Förlåt.
Jag ska till källaren, inte till tvättomaten. Den här är styv nu.
Om ni fattar vad jag menar.
Då går det väl bra. Han blir bara värre och värre.
- Han tvättar ju inte i alla fall. - Okej, Neil.
Du får tre sekunder på dig att laga middag, från och med nu!
En...
Två...
- Vad vill du ha? - Tre! Var är min middag?!
Den är inte riktigt färdig än...
Typiskt Neil! Ligger och slöar medan vi svälter ihjäl. Beatnik!
Och du har haft sönder min favorittallrik.
Vi måste väl göra vår egen middag.
- Vad var det? - Vad då?
Ingenting. Jag börjar inbilla mig saker.
Jag trodde vi låg på en flotte.
Du borde ta det lugnt. Du jobbar för hårt.
- Det är varmt, va? - Ja.
Vi borde greja en svagare glödlampa.
- Hjälp, vi sjunker! - Lugn. Vi sjunker inte.
Jag ska släppa in lite frisk luft.
Det var bättre.
- Vad är det? - Ingenting...
Kan du simma?
- Vad? - Jag undrade bara...
Kan du simma till apoteket och köpa nåt mot hallucinationer?
- Har du också haft en? - Annars är hela stan översvämmad.
Du har rätt, vi har jobbat för hårt. Jag har inte haft semester på 1 år.
- Det här då? - Vad? Det här, semester?
Två veckor i en källare under en glödlampa?
- Det var allt jag fick tag i. - Va? Gör mig en tjänst.
Se efter om det verkligen var en hallucination där ute.
- Hur kom du hit? - Fråga mina föräldrar. De sa inget.
Kan ni ta hand om min dödspolare?
Okej, det var ett dåligt skämt, men döden är inget att skratta åt.
Det här är vidrigt.
Det är otroligt vad man kan göra av bara mjöl och vatten.
Ja, klister.
- Vad är det där för liten vit prick? - En liten vit prick.
- Hemskt klyftigt! - Måste vara en gammal TV.
Vad. hippie?
Den där vita pricken är ett tecken. Det betyder något riktigt tungt.
Det betyder att TV-programmen är slut. Det är dags att lägga sig.
Jag går upp och målarfärdigt mitt astrologiska stjärntecken-diagram.
Tror du att nån nånsin varit intres- serad av något du säger eller gör?
Fascist!
- Ska du gå och lägga dig? - Nej, jag ska se på pricken lite till.
Om vi hade haft video skulle jag kunna se den i morgon bitti.
Natti, natti.
- Glöm inte att dra ur TV-sladden. - Varför det?
Den kan explodera, dumma pojke.
Den kommer aldrig att explodera. Jag leker "Mord i mörkret" istället.
Jag kunde ha blivit rikt proffs. Men det är sporten som är viktig för mig.
Neil, kan du kasta tillbaka bollen?
Vad sägs om det?
- Vem har använt min tandkräm? - Vyv använde den som tippex.
Jävel!
- Varför står du utanför mitt rum? - Jag ville inte sitta på golvet.
Lustigt. Är det kul att skratta när tre miljoner människor är arbetslösa?
- Flytta på dig, jag vill in i mitt rum. - Du är inte rätt klädd.
Jag ska inte hålla på etiketten, han höll aldrig på mig. En femma, tack.
5 pund för att komma in i mitt rum? Har du gjort rullskridskodisko?
Kusligt.
Kan alla gå nu? Förlåt att jag sabbar festen, men jag vill klä av mig nu.
Släpp loss eller pys iväg.
Okej, nu räcker det! Lyssna på mig nu... Försiktigt!
Öga för öga, jag älskar London och jag var på Violets begravning.
Men den här lilla typen har besvarat herrarna och damerna-
-medan de släppte loss på dansgolvet.
Försiktigt, Slobber. Jag vill inte att spelarna blir upprörda.
- Mike, din jävel! - Släng ut papperet nästa gång.
- Hjälp, Neil! - Jag kan inte.
För nu är tiden inne att måla klart mitt astrologiska diagram.
Okej, det räcker.
Ledsen, men jag kan inte göra några undantag. Vem respekterar mig då?
Jag tänker ringa snuten.
Världen är som en bränd biff: Liten, seg och ingen vill ha den.
Du tycker alltid att du är så smart, va?
- Ja. Du får dela sovrum med Neil. - Vad?
Jag delar inte rum med den knäppgöken!
Håll tyst nu. Jag har singlat slant om vem som får sängen och du förlorade.
- Fråga Mike om du inte tror mig. - Okej, Rik.
Vad sa du? Du kallade mig för "jävel", eller hur?
Hoppas inte det. För jag, Mike och Vyvyan börjar tröttna på dig.
- Varför är dina lakan så kladdiga? - Det är nog bara färgen.
Okej, Neil?
Det kan verka överdrivet för 21.50, men lånar man av mig, betalar man.
Olja! Vi kommer att bli rika! Jag har hittat olja i källaren!
- För Guds skull... - Lugn. - Ut med språket, Vyv.
Enkelt. Jag lekte "Mord i mörkret" i källaren och blev uttråkad-
-så jag slog sönder golvet med pannan. Då sprutade det upp olja.
- Det här blir stort. Vi sover på det. - Alla fyra på en stråle?
Vi ska bli rika. Husmöte i morgon klockan 9 i städskåpet.
Och Neil, ge mig pengarna innan onsdag, annars dör en älg till.
I morgon bitti. Klockan 9 i städskåpet.
En vardaglig historia om livet under en trappa.
Kära nån. Jag vet att vi ska ta hand om de unga herrarna så gott vi kan.
- Unge herr Neil är hård mot oss. - Det med rätta, för vi älskar det.
Vi förnekar vår personlighet, slavar utan att tänka 18 timmar om dagen-
-och den enda belöning vi förväntar oss är en trappa över huvudet.
Ja, vi älskar det. Vårt öde är att bli utnyttjade. Och det var bättre förr.
Nu kommer herrarna nerför att slå oss. Inte ett knyst.
Uppför er nu, annars får ni med mig att göra.
Konstigt att Mike har husmöte här inne. Jag har aldrig varit här.
- Det är för vi har städgrejorna här. - Nej, för att vi flyttade in igår.
Förvånande att nån av er vet att det här stället finns. Fast ni tycker-
-att jag är lika obetydlig som en...
- Hippie. -...så är det bara jag som städar.
Gnäll, gnäll. Bara för att du gör lite hushållsarbete.
Lite?
- Husmöte... - Det här är ett husmöte.
Jag sa ju det. Är det...? Var är Mike och Vyvyan, då?
Sena. Du höll mig vaken hela natten med att gå runt och ringa i klockor.
Alla vet att man får cancer av att sova.
Vet du vad skillnaden är mellan dig och en bajskorv? Ingenting.
- Och sluta grina. - Jag har fått damm i näsan.
Då kanske du lär dig att sluta slarva med städningen.
- Jag måste nysa, Rik. - Nej!
Jo, det gör jag alltid...
Förlåt, det blir alltid så.
Här är de, El Presidente!
Sovjet-styrda upprorsmän! Ni ska få för att ni ville mörda presidenten.
El Presidente!
- Vad tusan pågår här? - Håll klaffen, förrädare.
- Du missade båda benen. - Håll käften!
Vem har slängt tuggummi på golvet?
God morgon, mina herrar.
Bra att ni kunde komma, för annars hade ni inte varit här.
- Vad gjorde ni i städskåpet? - Bra fråga!
- Vi hade ett husmöte. - Omöjligt
För överste Vyvyan och jag höll husmöte där uppe för en kvart sen.
Frånvaro från husmöten är enligt de nya reglerna belagt med dödsstraff.
Jag kan blunda för det, men ni är skyldiga till annan brottslighet.
- Lösdriveri. - Bra.
- Sammansvärjning i städskåpet. - Lysande!
Och förstörelse av polisutrustning.
- Men jag, El Presidente... - Viva El Presidente!
...benådas om ni är goda medborgare och gräver upp källarens oljefält.
Fascist-junta!
Ni vill väl bli stormrika?
- Ja, men varför kan inte du gräva? - Jättebra, Rik.
Vad ska jag då säga till saudierna? "Hej, kung Foud, jag har olja åt dig."
"Jag har ett prov här på skjortan. Har ni möjligtvis en flaska klorin?"
- Han skulle hugga händerna av mig. - Säg inte så. Vi kan råka illa ut.
Ers högvördighet, den engelske utrikesministern har anlänt-
-för att be om ursäkt för kritiken i pressen av vår påstådda grymhet.
- Skicka in honom. - Vilken del ska vi skicka in först?
Sätt fart, din fikus!
Förlåt, Vyv.
Det gör inget, Neil. Det skulle ändå ha hänt förr eller senare.
Mår du bra, Vyvyan?
Härligt! Jag har väntat på detta i två timmar. Det är revolution!
- Vad menar du med revolution? - Blod flyter, flaggor vajar.
Kom, allihop. Kasta era redskap och bygg upp en barrikad!
Spring till Vinterpalatset och stå på borden och vifta med papperslappar.
"Är du tsaren?" "Ja, det är jag." Pang! Pang! "Otur, fascist!"
Så går det med folk som inte är arbetarklass.
Neil, allt är klart. Om 10 minuter blir det stor rockgala i vardagsrummet.
Precis vid höjdpunkten ska husets förtryckta arbetare, det är du-
-resa sig och ta kontrollen över staten. Lysande! Revolution!
Se upp, Norman Tebbit!
- Kan de inte sluta med det där? - Det markerar att tiden går.
Vilka är ni? Jag tänkte se på "Postman Pat".
Bandet heter Radical Posture och jag är Alexi Juri Gagarin Stalingrad-
- Stora Femårsplanen Sputnik Moskva Dynamo Balowski. Farsan var röd.
- Vet du att du är lik vår hyresvärd? - Ja, han är min farbror.
- Otroligt! Ni är lika som bär. - Avskyr det nedlåtande uttrycket.
Ja, en sån grönsakistisk kommentar kan man vänta sig från en diktator.
Nu är det dags! Den stora rockgalan för husets förtryckta arbetare...
- Hej, Mike. Vad gör du här? - Strunta i det, du. Vilka är de där?
Jösses!
De kanske är vänner till nån som bara tittade in för att...repetera.
- Vill du gå upp och vila i ditt rum? - Det är nog bäst.
Toppen! - Hej, Sputnik. Eller får jag kalla dig Kamrat?
Kan du planen? Vid höjdpunkten av giget får du massorna att resa sig-
-och så bränner vi riksdagen... i alla fall Mikes rum.
- Sen är det plötsligt revolution! - Glöm revolutionen. Mina 200?
Det är väl bäst att jag går och säljer lite biljetter.
Biljetter! Någon? De sitter nog i bilkö eller nåt.
- Neil, betalade du för att komma in? - Jag är husets förtryckta arbetare.
Men det är en välgörenhetskonsert. En biljett kostar 200 pund.
- Det är nästan en termins skolavgift. - Detta är för dig, för att hjälpa dig.
- Du är så självupptagen! 200 pund! - Jag har bara 50 pence.
Det får duga.
Hoppas Norman Tebbit är bra.
Verkligen härligt att vara här på välgörenhetsgalan. Jag känner mig...
Det här är så häftigt. Det är som ett enda stort...tomt rum.
Nyligen låg det en låt på listorna om svarta och vita som lever ihop-
-i perfekt harmoni på pianon.
Jag kanske är lite dum, men jag vet att pianon inte kommer att lösa nåt.
Det finns bara en sak som enar oss, en sak som vi alla har gemensamt.
Vad är den saken som förenar oss?
Inte klass, hudfärg eller rötter. Allt som enar oss är Dr Martens kängor.
Marten gav sina kängor till världen Klasslösa, värmetåliga, vattentäta
Och kostar bara 19:95 pund
Snart har alla kängorna med tjocka sulor
Och kängorna har ett möte och kängorna tar över
Tack vare Marten gör alla likadant Tack vare Marten dansar de
Vill du inte ha mig?
Okej, kängor. Släpp loss!
Trist! Läser ni nollor aldrig NME? Vad hände med revolutionen?
Det är som om "Devil Woman" aldrig blivit skriven.
Vad gör ni här? Ni ska gräva efter olja i källaren.
Jag hoppas ni inser att ert slöande har kostat oss en dag som stormrika.
Jösses! Är klockan så mycket?
Det därom oljan var förresten en lögn.